Οι 72 κανόνες του ταξί

02:40 4/12/2013 - Πηγή: 24wro

Ποιοι είναι οι αγαπημένοι ραδιοφωνικοί σταθμοί, τι νόμοι εφαρμόζονται για το κάπνισμα, γιατί τις ...

πόρτες δεν τις χτυπάμε και 69 ακόμα κανόνες του Ταξί.

Είναι τελικά παρεξηγημένο να λες "ακολούθα αυτό το μαύρο τζιπ" κραδαίνοντας ένα δεκάευρο ή όχι; Τα βάλαμε κάτω, αποφασίσαμε και βγάλαμε τους 72 κανόνες του Ταξί.

"Εδώ, όπου μπορείτε"

Το μαγνητάκι του Αη Γιώργη του καβαλάρη να είναι δίπλα στο τιμόνι κι όλα θα πάνε καλά

Ταξιτζής

χωρίς ιστορίες, δονητής χωρίς μπαταρίες

Αν είσαι μόνος σου κάθεσαι μπροστά. Ο κυρ-Νίκος είναι, δεν είναι ο σοφέρ της κυρίας Daisy

Γενικά δεν τον λες "ταρίφα".

"Στο ταξί Αμαλία, ΣΤΟ ΤΑΞΙ", Κατερίνα Σοφιανού, Ρετιρέ

Καλτ ταξί νοούνται μόνο εκείνα που έχουν αυτό το πλεκτό κεχριμπαροστρώμα στο μαξιλάρι του οδηγού. Σαν καφέ γιγαντιαία TEZ

Το "δε γεμίζετε ταξί ούτε με τον ταξιτζή" δεν αφορά το ταξί. Ούτε τον ταξιτζή.

Κάθε καλή ιστορία ταρίφα τελειώνει με άλλο ένα θηλυκό που υποκύπτει στη γοητεία του
"Εμένα φιλαράκι που λες..."

Ο Θεός να έχει καλά το Taxibeat

Το κάπνισμα στο ταξί εμπίπτει στο δίκαιο του ταρίφα. Κανένα ελληνικό κράτος

Σιγά τις πόρτες

Θα βρεις ταξί στο δρόμο σε 5 δευτερόλεπτα μόνο αν α) παίζεις σε ταινία ή β) είσαι στο Σύνταγμα
Κακανουνάκης (rip), Τριανταφυλλόπουλος, Τράγκας, Χατζηνικολάου, Καλαμήτσης (rip), Κουικ, οι μόνοι ερτζιανοί φίλοι του Έλληνα ταξιτζή

Να αγαπάς τα ταξί και τους ταξιτζήδες που ξημεροβραδιάζονται στις πιάτσες. Να μην αγαπάς αυτούς που ξημεροβραδιάζονται στα παράθυρα των καναλιών.

Το λάστιχο ανάμεσα στα μπροστινά και τα πίσω καθίσματα, είναι μία από τις πιο cult deco στιγμές αυτής της χώρας.

Τα ταξί είναι κίτρινα. Μαύρες, Άγγλοι ανώμαλοι, είναι οι νεκροφόρες.

Κατέβασε τη σημαία αφού δεν θες πελάτη. Κατέβασε τη, μην στην κατεβάσω εγώ.

Υπάρχει ταξιτζής που βγάζει κίτρινες και κόκκινες κάρτες όταν προσπερνάει. Ναι, υπάρχει.

Οι ταξιτζήδες είναι οι καλύτεροι οδηγοί, αυτό είναι αλήθεια.

Το Ταξί του Σεφερλή ήταν το μοναδικό καθολικά αστείο πράγμα που έκανε στην καριέρα του.

"Πήγαινε με όπου θέλεις ταξιτζή". Πρέπει μια μέρα να το τραγουδήσεις και να το εννοείς, πρέπει μια μέρα να το πεις και να το κάνεις.

Η μέρα που ο οδηγός θα σε ακούσει και θα σου βάλει το σταθμό που θες δεν έχει έρθει ακόμα.

Άκου τον οδηγό, αυτός ξέρει πως θα πας πιο γρήγορα κι όχι το GPS.

Μη γίνεσαι γραφικός: Το "follow that black SUV" γίνεται μόνο στις ταινίες.

Μη γίνεσαι γραφικός #2: Μην κραδαίνεις 10ευρο προστάζοντας τον οδηγό να το σανιδώσει. Πες του απλά ότι βιάζεσαι.

Δεν τρώμε μέσα στο ταξί. Εσύ θα ήθελες μια ζαμπονό στα δερμάτινα σου.

Δεν έχει πάρει ταξί στην Αθήνα αν δεν παίζει "Εκκλησία" σε όλη τη διαδρομή και ο ταξιτζής είναι σε μέθεξη.

Το παίζεις προοδευτικός, αλλά πάντα σου κάνει εντύπωση όταν πέσεις σε γυναίκα οδηγό.

Οι γκομενικές ιστορίες του ταξιτζή είναι σαν τα γράμματα του Penthouse που διάβαζες έφηβος. Το ξέρεις ότι είναι μούφα, αλλά ελπίζεις να υπάρχει μια παράλληλη πραγματικότητα όπου τέτοια πράγματα συμβαίνουν σε απλούς ανθρώπους σαν και εσένα.

Ποτέ δεν ξεπέρασες την πρώτη φορά που μπήκες σε μαύρο ταξί του Λονδίνου. Η μοναδική φορά σου σε ταξί όπου αισθανόσουν λόρδος και όχι λαθρεπιβάτης.

Δεν είναι έξυπνο πλέον να μιλάς για πολιτική μέσα στο ταξί. Γιατί ποτέ δεν ξέρεις ποιος Χρυσαυγίτης ταξιτζής θα απειλήσει την Πασοκτζού μάνα σου με αντίποινα (true story).

Δείξε μου πόσο μεγάλη την έχεις (την ουρά) να σου πω πόσο δημοφιλής πιάτσα είσαι.

Επέλεγε τον ταξιτζή που δε χαραμίζει πετρέλαιο και προτιμά να σπρώχνει το ταξί του με τα χέρια στην επόμενη θέση της ουράς. Δείχνει σύνεση και όχι τσιγκουνιά.

Η φωνή του Τράγκα αποκτά άλλη βαρύτητα όταν την ακούς στη διαπασών από το -αγνώστου εθνικότητας- dolby surround ηχοσύστημα του ταξί.

Αν έχεις άντερα μπες στο ταξί έχοντας μαζί μόνο 100εύρω. Ή πες του να σε πάει Σάββατο βράδυ από Καλλιθέα στην Πετρούπολη.

Το τυροπιτάδικο που συχνάζουν ταξιτζήδες είναι ένα τίμιο τυροπιτάδικο.

Αφαίρεση διπλώματος σε κάθε οδηγό που ψάχνει περίπτερο για να χαλάσεις το 20ευρω και να τον πληρώσεις.

Υπάρχουν ταξιτζήδες που παραδέχονται ότι οι ταξιτζήδες είναι 'η χειρότερη φάρα'. Να τους φοβάσαι.

"Δεν βγαίνει ρε φιλαράκι το μεροκάματο, έχει πεθάνει το ταξί. Κάτσε να δούμε πού πάει το κορίτσι".

Αν οι ταξιτζήδες είχαν πάει με τις μισές απ' όσες λένε ότι έχουν πάει, θα ήταν πολύ πιθανό να είστε Eskimo brothers ή συγγενείς εξ αίματος.

Ξαφνικά, τα φανάρια έχουν δύο χρώματα. Πράσινο, πορτοκαλί.

Όσο πιο πολλά τα ανοιχτά κουμπιά στο πουκάμισο, τόσο μεγαλύτερη η πείρα.

Με πρόχειρους υπολογισμούς, τουλάχιστον 24 ταξιτζήδες την έχουν πέσει στη γκόμενά σου.

Με πρόχειρους υπολογισμούς, ένας με δύο της άρεσαν.

Το φλας είναι για να κρεμάμε το κομπολόι

Μια ματιά στο ταξίμετρο, μπαίνοντας, δεν έβλαψε κανένα

Μην κάνεις ερωτήσεις. Θα στα πει μόνος του.

Μίλα ελάχιστα, κούνα το κεφάλι πάνω κάτω. Ο ταξιτζής θέλει να μιλήσει όχι να ακούσει.

Αν μιλήσεις, ακολούθησε τη μέθοδο Αβραμόπουλου. Μίλα χωρίς να λες τίποτα, δες που το πάει και συμφώνησε μαζί του. Ο στόχος είναι να πας εκεί που θέλεις ασφαλής

Πες ότι έχεις 20ευρω, αφού φτάσετε και με στυλ "αμα σ'αρέσει". Πάντα έχουν ρέστα

"Σε πειράζει να πάρουμε και τα κορίτσα. Που πάτε κορίτσα;" (χωρίς -ι). Όχι δεν σε πειράζει

Υπάρχει πάντα μια ιστορία με μια ιερόδουλη, που έκλεψε συνάδελφο ταξιτζή. Όχι τον ίδιο, που είναι γάτος. Συνάδελφο.

Κάθε ταξιτζής έχει σχέδιο σωτηρίας της πόλης/ της χώρας/της Ευρώπης/του πλανήτη/του σύμπαντος.

Δεν πας κόντρα στον ταξιτζή που έχει όρεξη να κάνει πολιτική ανάλυση. Βαριέσαι και απλά θες να φτάσεις στον προορισμό σου.

Λες στον οδηγό την διαδρομή που προτιμάς. Εκτός αν θες να σε πάει μέσω Λαμίας. Κυριολεκτικά.

Να είσαι έτοιμος για το καψουροσάουντρακ που θα ακούσεις. Αν έχει μεγάλα ντέρτια μην τον κεράσεις ουίσκι από το φλασκί σου. Μην ξεχνάς ότι οδηγάει.

Ψάχνεις για ταξί σε φωτεινά σημεία και σε διασταυρώσεις για να αυξήσεις την πιθανότητα εύρεσης κούρσας.

Είσαι φιλικός με τον οδηγό αλλά δεν θες να κάνεις τον ψυχαναλυτή του.

Πριν μπεις σε ταξί οφείλεις να έχεις δει τον "Ταξιτζή" του Μάρτιν Σκορσέζε.

Δεν απαντάς στα σεξιστικά σχόλια του οδηγού, τύπου "πω ρε φίλε τι μανάρι είναι αυτό", "που' σαι κουκλάρα μου, τούμπανο είσαι πωωωω αστέρι" κι άλλα τέτοια.

Κατεβαίνεις νωρίτερα, αν το ποσό στο ταξίμετρο είναι "στρογγυλό". Πού να κουβαλάς πάνω σου ψιλά τώρα.

Δεν ρωτάς αν επιτρέπεται το κάπνισμα, γιατί ακριβώς δεν επιτρέπεται

Αν ξέρεις τη διαδρομή του την προτείνεις

Κατά βάθος, όμως, ξέρεις ότι ξέρει καλύτερα

Οπλίσου με υπομονή για να αποκρούσεις την λεγόμενη "τρίτη ταριφίσια": τρίτη, με το στροφόμετρο να μην ξεπερνάει τις 2.500 στροφές.

Απαντώντας μονολεκτικά μπορείς να σταματήσεις οποιαδήποτε κουβέντα δεν θέλεις να αρχίσεις. Δεν χρειάζεται να είσαι αγενής.

Βλέπεις άτομο να περιμένει για ταξί στη μέση του δρόμου. Είναι μαλακία να πας λίγο πιο κάτω να περιμένεις για να το πάρεις πρώτος.

Α3 έτερος.

Σου έρχεται στο μυαλό ο Ντε Νίρο, αλλά κακά τα ψέμματα ο ταξιτζής της καρδιάς σου είναι αυτός από τους Αυθαίρετους.

oneman.gr