Τι δεν φοράς μετά τα 40

09:10 3/7/2013 - Πηγή: 24wro

Πάει το ντύσιμο µε την ηλικία; That’s the question. Δυστυχώς αγόρια µου, πάει και παραπάει.
∆εν θέλει και πολύ εσύ να θέλεις να είσαι όµορφος, µοντέρνος και νεανικός και οι άλλοι να βλέπουν απέναντί τους τον Τόνι Μοντάνα, απ' τον Σηµαδεµένο ή τον Ντέιβιντ Χάσελχοφ στον Ιππότη της Ασφάλτου ή τον Ζουλάντερ, τον fashion freak µε τον Μπεν Στίλερ. Ή τέλος πάντων τον Λαµπρούκο, τον τρελοπενηντάρη µε τα κίτρινα πουκάµισα και τις καµπάνες. Όχι, δεν θα σπείρεις τον τρόµο

σαν τον Μοντάνα, αυτό είναι το σίγουρο. Με γέλιο θα σε αντιµετωπίζουν, σαν τους υπόλοιπους. Απλώς θα πας για µαλλί και θα βγεις κουρεµένος. Προσπάθησα να µαζέψω κάποια στοιχεία για τα ρούχα που δεν φοράς µετά τα 40. Υποκειµενικό το θέµα. Να καταλάβετε, από αυτά που θα κράξω παρακάτω, κάποια τα έχω φορέσει, αν δεν τα φοράω ακόµα. Ουδείς αναµάρτητος.
Ο πρώτος το λίθο βαλέτω.
Σκισµένο τζιν

Σκισµένο τζιν θα µπορούσε να φοράει µόνο η Πάµελα Άντερσον, η Κιµ Καρντάσιαν και ο Ντέιβιντ Χάσελχοφ. Αν ως άντρας έχεις role model κάποιον από τους τρεις, καν’ το. Ξεβαµµένο, οκ. Επεξεργασµένο, µε καµιά τρυπούλα, οκ. Αλλά σκίσιµο, για να βλέπουµε τα µπουτάκια σου, αντενδείκνυται. ∆εν θα πείσεις κανέναν ότι το έχεις από τα χρόνια του πανεπιστηµίου, και κανένας δεν θα σου δείξει οίκτο. Και κυρίως, το τεκνό που γκελάρεις.
Μπλούζες από ποδοσφαιρικές οµάδες
Αφού ρε πούστη την αγόρασες στο γιο σου, τον πεντάχρονο, για να πάει να παίξει στο νηπιαγωγείο, τη φοράς κι εσύ; Είπαµε, να τζοβενίσεις, αλλά ξεµωράθηκες εντελώς και φοράς τη φανέλα του Μέσι, του Ρονάλντο ή του Ριµπερί; Πού πα ρε Καραµήτρο, στην ηλικία που είσαι; Στο γήπεδο, άµα είναι η οµάδα σου και αν είναι τελικός µεγάλος, καταπίνεται. Αλλά µη µου βάψεις και τη µούρη σου τρικολόρ. Τέτοιες φανέλες φοράνε µόνο Ιρλανδοί µετά το έκτο Jameson σε παµπ στην Αγγλία όταν βλέπουν (πέρα από το Χριστό φαντάρο) τον τελικό κυπέλλου Σέλτικ-Ρέιντζερς.

∆ιχτυωτό t-shirt

Αυτό απαγορεύεται διά ροπάλου, σε οποιαδήποτε ηλικία, εκτός αν έχεις πάρει απόφαση ότι στο επόµενο στάδιο πας για Καζαµπλάνκα και το επάγγελµά σου είναι αδελφή (τελείως όµως) νοσοκόµα από το Ντίσελντορφ. Θα είσαι γλυκιά, πολύ γλυκιά.
Άσπρο - µαύρο
Οι άντρες δεν φοράνε αποκλειστικό συνδυασµό ρούχων και παπουτσιών άσπρο - µαύρο, εκτός αν είναι κοστούµι µαύρο, µε άσπρο πουκάµισο και µαύρη γραβάτα. Αλλιώς ή σε γκαρσόνι πας ή σε χορευτή του Χρηστάκη (θα ζήσω ελεύθερο πουλί) ή σε νεκροθάφτη ή σε Γιάννα Αγγελοπούλου. Εκεί θέλει και µαύρο µαλλί.

All Star χρωµατιστά/ ζωγραφιστά

Αχ, αυτά τα All Star… Μεγάλη παγίδα. Σε µονόχρωµο, γκρίζο, µαύρο, άσπρο, είναι all time classic. Άµα τους βάλεις µπογιά επάνω, σχεδιάκια, ζωγραφιές, τον Μπάτµαν, δεν είναι για να τα φοράς στα 40 και βάλε, εκτός κι αν θες να πας µεταµφιεσµένος σε Minnie Mouse σε µπαλ µασκέ στην Ντίσνεϊλαντ.
Μπαντάνα
Το 2013 µπαντάνα φοράνε ή τα σκυλιά ή οι νεαροί σέρφερ στην Καλιφόρνια. Αν δεν είσαι κάτι από τα δύο, άσε την µπαντάνα κάπου σπίτι για να θυµάσαι τα παλιά, το έξαλλο νιάτο που ήταν κάποτε ο Βάγγουλας, τότε, που την έβαζες στην κωλοτσέπη, να κρέµεται, όπως έκανε ο Μπρους Σπρίνγκστιν, αλλά δεν ήξερες ότι ήταν σύµβολο των gay που δήλωνε «ελάτε, ανοίξαµε και σας περιµένουµε».

Αθλητικά σανδάλια

Αυτά επιτρέπονται µόνο αν ψαρεύεις σολοµό στη Σκωτία (ή στην Υεµένη) ή αν εκτρέφεις πέστροφα στη Μοντάνα. Ή αν γενικά, απ’ την πολλή τρέλα έχεις πάρει τα βουνά καλοκαιριάτικα, οπότε κάθε ενδυµατολογικός κώδικας καταργείται. Είναι από τα πιο άκοµψα αξεσουάρ πάνω σε άνθρωπο. Κατά έναν περίεργο τρόπο, παραπέµπουν σε βλάχο του στυλ. Σκέψου να τα φορέσεις και µε κάλτσα, αν και το τελευταίο θα δώσει πάρα πολλή χαρά σε όσους θα σε κοιτάνε.
Άσπρη γραβάτα
Ούτε σε γάµο δεν τη φοράς. Εδώ µπαίνει ο Τόνι Μοντάνα. Τη φοράς για να πεις είµαι ένας φτωχός, καταπιεσµένος Κουβανός που ήρθα στο Μαϊάµι να γίνω ντίλερ και να σας γαµήσω τη µάνα. ∆εν βρίζω εγώ, αυτά έλεγε ο Τόνι Μοντάνα. Αν τη φορέσεις, µάθε και τα τελευταία λόγια του Αλ Πατσίνο στον Σηµαδεµένο: «You know who am I? I am Tony Montana motherfuckers», και πυροβόλα µε το πολυβόλο, αφού έχεις κάνει βουτιά στην κόκα. Πάντως αν τη φορέσεις κάν' το all the way. Άσπρο κοστούµι, µαύρο πουκάµισο µε τρία κουµπιά ξεκούµπωτα, ένα µεγάλο σταυρό από µέσα µε το όνοµα της µάνας σου απάνω (Βαγγελιώ ας πούµε) και χώσε κι ένα δαχτυλίδι µεγάλο, κουµούτσα, σε κάποιο δάχτυλο. Θα τους πάρεις τα σώβρακα τους καριόληδες. Στο ψυχιατρείο θα τους στείλεις.
Τζιν µε σχέδια και καπάκια
Σχέδια και καπάκια εννοώ στις κωλοτσέπες. Μόλις έχασες! Εσύ το έβαλες για να φαίνεσαι µοντέρνος και χιπ, και κατέληξες να ντύνεσαι σαν 17χρονο γκοµενάκι. Στο επόµενο στάδιο, µπορείς να βάλεις και µια φόρµα που να έχει γραµµένο στον πισινό µε µεγάλα γράµµατα «Juicy». Με τα χρόνια, γενικά πρέπει να φεύγουν τα πολλά σχέδια από τη ζωή σου. ∆εν εννοώ σχέδια για τη ζωή, αλλά σχέδια στα ρούχα.
Σηκωµένο γιακά στο πόλο

Μη. Σε ικετεύω, µη. Εσύ το κάνεις για να έχεις έναν αέρα µπον βιβέρ, κοσµοπολίτη, λίγο Τζίτζι Ρίτζι (playboy των '60s στο Σεν Τροπέ), αλλά τελικά φέρνεις κάτι σε Ιταλό λαµόγιο, λιµοκοντόρο στη Νάπολη. Σου ορκίζοµαι, µα την Παναγία, όλοι το σχολιάζουν άσχηµα, ειδικά αν είσαι πάνω από τα 40. Όλοι, µικροί είµαστε και λίγο µαλάκες, αλλά µε το χρόνο µαθαίνουµε. Και πρόσεχε, ε, αν επιµένεις να το σηκώνεις. Μη φοράς κι εκείνο το µοντέλο που γράφει τη µάρκα στο πίσω µέρος του γιακά όταν τον σηκώνεις.
«Μπιχλιµπιδωτά» δερµάτινα µπουφάν
Όχι σούρες. Όχι τρουκς. Όχι φαρδιά µανίκια. Όχι πολλά φερµουάρ. Στο είπα χίλιες φορές ρε άνθρωπε. Ο Ντέιβιντ Χάσελχοφ (άντε και ο Ρακιντζής στη Eurovision) έχει την παγκόσµια αποκλειστικότητα εδώ και 40 χρόνια. Βέβαια, αν το φορέσεις πρέπει να ξέρεις ότι ταιριάζει άψογα, σετ κάνει, µε έντονο face lift και βαµµένο µαλλί µε περµανάντ.
Αµάνικο t-shirt
Είναι για µπασκετµπολίστες και για γυµναστήρια. Μπορείς να το φορέσεις. Υπό συνθήκες. Αν δεν είσαι χοντρός, αν δεν κρεµάει το µπράτσο σου, αν δεν βγαίνει απειλητικά ένα κοψίδι, τρεµάµενο κι αυτό από τη µασχάλη σου, αν δεν έχεις µπάκα, τότε δοκίµασέ το. Αν και, θα σου συνιστούσα να το φορέσεις όχι µόνο όταν δεν έχεις τα παραπάνω, αλλά όταν έχεις κάτι παραπάνω. ∆ηλαδή να «γράφει» ένας τρικέφαλος, ένας δικέφαλος, ένας ώµος, µία πλάτη. Κάνε µια φορά όπως οι έξυπνες γυναίκες., κρύψε τις αδυναµίες. Και θυµήσου: όταν κοιτάς τα µπράτσα σου στον καθρέφτη, συνήθως ο καθρέφτης λέει ψέµατα στα δικά σου µάτια.
Κουµπιά στο πουκάµισο

Και πάλι, ισχύει η προηγούµενη αρχή: τρεις άνθρωποι ξεκουµπώνουν στον πλανήτη πάνω από δυο κουµπιά στο πουκάµισο. Η Πάµελα Άντερσον, η Κιµ Καρντάσιαν και ο Ντέιβιντ Χάσελχοφ. Και ο Σταλόνε, εδώ που τα λέµε, αλλά µόνο όταν έχει φάει το ξύλο της αρκούδας.
Πολύχρωµα αθλητικά παπούτσια
Είναι στη µόδα, αλλά δεν είναι για σένα. Είναι για το γιο σου, είναι για την κόρη σου, για το βαφτιστήρι σου, για τον ΛεΜπρον Τζέιµς, για τον Κρις Μπράουν (ο της Ριάνα). Ο κανόνας είναι ότι στα αθλητικά παπούτσια φτάνεις µέχρι τα δύο χρώµατα, άντε κι ένα τρίτο, σεµνό, που είναι το λογότυπο της φίρµας.
Πόλο µε άλογα
∆εν εννοώ τα µικρά αλογάκια του Ραλφ Λόρεν. Εννοώ τα µεγάλα άλογα του Ραλφ Λόρεν και αυτά της La Martina. Αυτά που είναι έτοιµα, σε φυσικό µέγεθος, να ξεχυθούνε, να τα καβαλήσεις και να παίξεις πόλο µε τον πρίγκιπα Κάρολο της Αγγλίας. Αυτά που οι άλλοι όταν έρχεσαι νοµίζουν ότι ξεκίνησαν οι ιπποδροµίες στο Άσκοτ. Είναι δύσκολο να υποστηριχθούν, εκτός κι αν είσαι ο Γιώργος Λιάγκας…

T-shirt µε γκρουπ

Ούτε κάποιο καινούργιο νεανικό, ούτε κάποιο από την εποχή σου, για να µας πεις ποια είναι η ηλικία σου. Πας καλά; Τώρα συνήλθες από τα ναρκωτικά που είχες πάρει στην συναυλία πριν από 20 χρόνια; Ποιος είσαι, ο Έρικ Κλάπτον ή ο Τζίµι Πέιτζ; Στο φινάλε, αυτών ήταν και δικά τους τα γκρουπ.
∆ερµάτινα παντελόνια
Και ειδικά γυαλιστερά. Αυτά µόνο δύο τα υποστηρίζουν στον κόσµο. Ο ένας είναι ο Λένι Κράβιτζ και ο άλλος είναι ο Σιλ. Τον δεύτερο τον έδιωξε η γυναίκα του, η Χάιντι Κλουµ, και πήγε µε το σωµατοφύλακα, που φόραγε µόνο στρατιωτικά σορτς και άσπρο t-shirt. Να φανταστείς ότι δεν τα φοράει πια ο άλλος που θα ήθελες να είσαι, ο Κιθ Ρίτσαρντς. Αλλά και πάλι, τι το θες το ροκ σταρ; Αφού πλησιάζεις στην ηλικία που το πιο καλό role model είναι ο Σινάτρα και ο Ντιν Μάρτιν.
koolnews