18 συμπεράσματα στα οποία κατέληξα αφού είδα τις 50 Αποχρώσεις του Γκρι

16:53 16/2/2015 - Πηγή: mycampus.gr

Του Ευθύμη Κάλφα
Facebook: efthimis kalfas
Twitter: efth_kalf
Instagram: efth_kalf
Είδα τις 50 αποχρώσεις του γκρι, μια ημέρα μετά την πρεμιέρα. Την Παρασκευή. Στην τέταρτη σειρά από την οθόνη. Με μια κοακoλα, τον Αντώνη, τη Ζωή και τη Ρίτσα και μέχρι το τέλος της παράστασης κατέληξα σε 16 συμπεράσματα: 1. Το γυναικείο κοινό, το οποίο ήταν περισσότερο και από γυναικωνίτη τη Μεγάλη Παρασκευή, είχε επιμεληθεί το ντύσιμο του με τέτοιο τρόπο που βαθιά μέσα του ευχόταν να ντουμπλάρει την

Ντακότα στις σεξουαλικές σκηνές της ταινίας.

2. Ντακότα ονομάζεις το παιδί σου μόνο αν σε λένε Μήδεια, το μισείς θανάσιμα και στα 13 του έχεις σκοπό να το σκοτώσεις.

3. Αν θεωρήσουμε ότι ο Γκρέι με την Αναστασία κάνουν σεξ, τότε σίγουρα κάνω ένα από τα πιο βαρετά κρεβάτια στον κόσμο! Ούτε σκοινιά, ούτε ταινίες, ούτε μαστίγια, ούτε δερμάτινα και κόμποι. Καμιά φορά χειροπέδες και αυτό τις Απόκριες, από καμιά ξεχασμένη στολή αστυνομικού! 4. Ναι, υπάρχουν ακόμα εκεί έξω, όμορφες παρθένες φοιτήτριες. Διαδώστε!
5. Οι γυναίκες κουβάλησαν μαζί, τους γκόμενους τους, όχι για να δουν την ταινία αλλά για να πάρουν το αίμα τους πίσω για όλες εκείνες τις ταινίες του James Bond και του Fast & Furious που αναγκάστηκαν να δουν. Ενίοτε και για το Champion League. 5. Αν έχεις λεφτά, όχι μόνο πηδάς αλλά και…δέρνεις. 6. Η εικόνα του δαγκώματος του πίσω μέρους ενός μολυβιού δε θα είναι ποτέ ξανά η ίδια. Ακόμα και αν αυτός είναι ο παππούς σου, την ώρα που προσπαθεί να βρει την απάντηση στο “Πόσες αποχρώσεις έχει το γκρι” , στο τέσσερα οριζόντια, επτά γράμματα. 7. Στην Αμερική όταν κάνεις σεξ, κάπου στην ντουλάπα είναι κρυμμένη η Beyonce και σου τραγουδάει! Στην Ελλάδα, όταν κάνεις σεξ, κάπου στο backround θα γκαρίζει είτε η σπιτονοικοκυρά σου, είτε ο messier με το “Πατάτες, καρέκλες, τραπέζια, μπαμ-μπούμ” είτε ο Τράγκας σε δελτίο ειδήσεων. 8. Το κρασί και το σούσι προηγείται πάντα πριν από το ξύλο και την τιμωρία στο σεξ ενώ αμέσως μετά ακολουθείται πάντα ένα κουαρτέτο πιάνου σε Μι ύφεση μείζονα κάπου στα σκοτεινά!

9. Η εικόνα του σαδομαζοχιστή που πίνει γερμανική βαλερίσια παγωμένη μπίρα, τρώει 3 κιλά καυτερά λουκάνικα, ρίχνει ένα ρέψιμο και πήγαινε μετά να σαπίσει στο ξύλο τη γυναίκα, έχει πεθάνει!
10. Τις γυναίκες δεν τις νοιάζει αν ξεχάσεις τα γενέθλια τους! Αρκεί να τις πάρεις δώρο ένα αυτοκίνητο. 11. Παίρνεις δώρο σε γκόμενα ένα αυτοκίνητο και την αφήνεις να κυκλοφορεί ελεύθερη με τέτοια παπούτσια; Αλήθεια τώρα! Απλά δεν το κάνεις! 12. Κανείς πλέον δεν πίνει Cosmopolitan στα bar της Αμερικής. Που είναι η Σαμάνθα από το Sex and The City; Τι κάνει γι’ αυτήν την κατρακύλα; 13. Δε γίνεται να παίρνεις δώρο σε γκόμενα ένα macbook pro και να την αφήνεις να κουβαλά κινητό με πορτάκι. Αλήθεια, απλά δεν το κάνεις! 14. Πρέπει να σκέφτεσαι διπλά προτού πάρεις συνέντευξη σε ένα διευθυντή μεγάλης εταιρείας. Στην καλύτερη θα σε πηδήξει. Στη χειρότερη, θα σε δέρνει κι’ όλας! 15. Η μάνα της γκόμενας σου πάντα θα είναι ένα κλικ πιο καυτή από την ίδια τη γκόμενα σου!

16. Τζόκινγ από χόμπι το ξημέρωμα, κάνεις μόνο αν γεννήθηκες στο Σιάτλ! Στην Ελλάδα πηγαίνεις για περπάτημα το πρωί επειδή δε χωράς από τις πόρτες!
17. Στην Ελλάδα συνεχίζουμε να μην ξέρουμε να μεταφράζουμε σωστά. Η λέξη "γκρι" στον ελληνικό τίτλο μεταφράζει τη λέξη "Grey" στον αρχικό, το οποίο ουσιαστικά είναι το επίθετο του πρωταγωνιστή. Δηλαδή το "50 αποχρώσεις του Γκρέι (του πρωταγωνιστή)" εμείς αποφασίσαμε να το βάψουμε..γκρι! Λευτεριά στη Νατάσα Συρεγγέλα!

18. Μέχρι τα 27 μου, πρέπει, όπως και ο πρωταγωνιστής, να γίνω ένας πεντάμορφος, καλλονός, ψηλός, γυμνασμένος, προικισμένος αυτοδημιούργητος δισεκατομμυριούχος, που προσπαθώ να καταργήσω την παγκόσμια πείνα οδηγώντας αμαξάρες Audi, έχοντας ένα τεράστιο ρετιρέ και ιδιωτικό τζετ, γνωρίζοντας ταυτόχρονα να πιλοτάρω ελικόπτερο, ανεμόπτερο και ταυτόχρονα να είμαι και ένας Βιρτουόζος στο πιάνο!
Ναι! Πήγα να δω το 50 Shades Of Grey, χωρίς να έχω διαβάσει το βιβλίο και σου λέω κατάμουτρα ότι μου άρεσε! Δε μιλάμε φυσικά για το BlockΒuster της χρονιάς, ούτε θα την συμπεριλάμβανα στις “20 ταινίες που πρέπει να έχεις δει προτού πεθάνεις” αλλά πραγματικά δε χρειάζεται να αντιδράς σαν παρθένα σε παρτούζα κάθε φορά που κάποιος μιλάει γι’ αυτήν τη ταινία. Εξάλλου σκέψου πόσες άλλες μαλακίες έχεις δει στον κινηματογράφο δίνοντας 7ευρώ. Σε ακόμα μια θα κολλήσεις;
Update: 19. Θάνατος στην αποτρίχωση. Πλέον μπορείς να χτυπήσεις άγριο γκόμενο με τρίχα κάγκελο που βγάζει το μάτι του θεατή!