Προετοιμασία πρωτοετών: Είδη Καθηγητών

15:50 30/9/2014 - Πηγή: mycampus.gr

Κάποια στιγμή στη ζωή μας όλοι έχουμε υπάρξει πρωτοετείς φοιτητές/τριες, όλοι έχουμε αισθανθεί ρίγος μπροστά σε όλο αυτό το άγνωστο κόσμο που μας καλωσορίζει, σωστά? Ώπα, να το διορθώσω λίγο: Κάποια στιγμή στη ζωή μας όλοι όσοι είχαμε υποτυπώδες μυαλό και/ή δεν ξυνόμασταν έχουμε υπάρξει πρωτοετείς φοιτητές/τριες, όλοι έχουμε αισθανθεί ρίγος μπροστά σε όλο αυτό το άγνωστο κόσμο που μας καλωσορίζει, σωστά? Ναι σωστά. Και σε λίγο θα μπει η νέα φουρνιά σε αυτόν τον πανεπιστημιακό δρόμο της γνώσης (πφφφχαχαχααα). Τι καλύτερο,

λοιπόν, από το να βοηθήσουμε αυτά τα παιδιά εξηγώντας τους ορισμένα πράγματα. Εμείς εδώ θα πιάσουμε το θέμα των καθηγητών! Ναι, όπως πολλοί από τους γνωστούς θα βιαστούν να με κοροϊδέψουν, δεν πάταγα εγώ και τόσο στα μαθήματα, αλλά αυτά τα 3-4-5 λεπτά που έμπαινα σε κάθε μάθημα μου αρκούν για να χω σκιαγραφήσει τους καθηγητές και για να τους ταξινομήσω! Άρα ΣΚΑΣΤΕ και ας ξεκινήσουμε! 1. Το ΣάψαλοΠρόκειται για αυτόν τον υπεραιωνόβιο καθηγητή ή και καθηγήτρια, που με το που τους βλέπεις καταλαβαίνεις ότι ήταν μέρος αυτής της σχολής από τότε που μπήκε το πρώτο πετραδάκι. Είναι αυτός που θα φτάνει στην αίθουσα συνήθως στην ώρα του αλλά μέχρι να μπει, να κάτσει και να τον δουν όλοι θα χει περάσει μισή ώρα. Είναι αυτός που άπαξ και κάτσει στο έδρανο δεν θα ξανασηκωθεί για κανένα λόγο μέχρι να τελειώσει το μάθημά του. Και μην χαίρεσαι, το μάθημα θα πάρει ώρα, γιατί πέρα από το γερασμένο σώμα του θα αντιμετωπίσεις και γερασμένο λόγο του, με μέση ταχύτητα 1 λέξη ανά 10 χριστοπαναγίες φοιτητών! Τέλος, μην περιμένεις να τον πολυακούς, ούτε να σου επαναλάβει κάτι που χει πει μέσα, από την σάπια μασέλα του!
Φαντάσου να διδάσκει Ιστορία της Αιγύπτου
και να μιλά για μούμιες? Ειρωνεία.
2. Ο ΠέφτουλαςΠεριμένεις έξω από την αίθουσα και ξαφνικά σου 'ρχεται στην μύτη μια μυρωδιά υπερβολικής δόσης κολόνιας σε συνδυασμό με σαπίλα. Ναι πολύ καλά κατάλαβες, καταφτάνει ο κ. Πέφτουλας! Η ώρα για αυτόν δεν έχει σημασία, ούτε η ώρα που θα φτάσει, ούτε η ώρα που θα σε αφήσει να φύγεις! Και μέσα σε αυτό το βασανιστικό δίωρο θα δεις και γιατί ανήκει σε αυτήν την κατηγορία. Είναι αυτός που δεν έχει χρόνο για να απαντήσει στις ερωτήσεις σου μέσα στο μάθημα αλλά πάντα έχει χρόνο να πει ένα ανατριχιαστικό κοπλιμέντο στο κατά 50 χρόνια νεώτερό του ξώβυζο τσουλάκι! Και όχι μια φορά, αλλά αρκετές φορές, σε αρκετά κοριτσάκια! Να μην δικαιώσει τον τίτλο του άλλωστε??

Χαρακτηριστικό δείγμα πέφτουλα
Αν δεν ξέρεις τον Johnny τότε είσαι πολύ μικρός.
3. Ο ΧωρατατζήςΕίσαι στην αίθουσα, ο καθηγητής παρών στην ώρα του και όλα φαίνονται φυσιολογικά. Ο καθηγητής φαίνεται ευδιάθετος, με ένα χαμόγελο ως τα αυτιά και σε κάνει από την πρώτη στιγμή να σου φανεί αρκετά συμπαθής. Κατά την πορεία του μαθήματος θα αρχίσει να λέει και τα αστειάκια του, να κάνει πλάκες.. Καλά, μην φανταστείς και τρομερά αστεία, θα είναι από αυτά τα κρυόκωλα που σε κάνουν να χαμογελάς με το ζόρι γιατί είναι ο καθηγητής και θες να φανείς ότι συμμετέχεις στο μάθημα ενώ στην ουσία παίζεις την πίστα που χεις κολλήσει στο Candy Crush βδομάδες τώρα! Θα σου πει τόσα ανέκδοτα μέσα σε ένα εξάμηνο που θα δεις ότι και ο δικός του τίτλος του είναι δικαιολογημένος! Και μετέπειτα στην πορεία θα μάθεις (είτε μπαίνοντας σε αίθουσες παλιών εξαμήνων είτε από τρίτους) ότι ΛΕΕΙ ΤΑ ΙΔΙΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΕ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΣΕΙΡΑ. Είναι λίγο λυπητερό, δεν είναι? Α, επίσης το άλλο που θελα να πω σε φυτά, ΜΗΝ τον παροτρύνεται γαμώ σας για να φανείτε καλοί φοιτητές!

AYTOΣ ρε φίλε έχει χιούμορ!
4. Το Ψώνιο
Ο καθηγητής που ναι πάντα στην ώρα του με μια μύτη μέχρι τα σύννεφα και με στυλ αυτού που ΞΕΡΕΙ πως έχει δύναμη στα χέρια του. Ναι, είναι ψώνιο. Θα σε απειλήσει να κάνεις ησυχία σαν να σου λέει ότι θα σε στείλει για δημόσιο λιθοβολισμό στο Γκάζι. Επίσης, όπως είναι κατανοητό, θα μιλάει συνέχεια για τον εαυτό του και παλιές του εμπειρίες με τον Μαχάτμα Δάντη (το ξέρω ότι δεν λέγεται έτσι) και για το ταξίδι στην ξεχασμένη πόλη Κίτσι από τον 3ο 2ήμερο Πόλεμο της Μίνας Τίριθ. Πάντα θα κάνει αναφορά στα βιβλία που θα χει γράψει, αν δεν είναι ήδη η ύλη σου! Αυτή η κουμούτσα είναι, που χεις σπίτι δίπλα από την νουαζέτα, ναι, αυτό με τις 1000 σελίδες! Μπορεί να ναι ρε παιδί μου πάρα πολύ καλός καθηγητής, δεν θα σου πω όχι, αλλά αυτό δεν αλλάζει το πόσο ψώνιο είναι. Πράγμα που τον κάνει και μαλάκα βέβαια συνήθως.
"Θα τα βρείτε όλα στο βιβλίο που έγραψα που βασίζεται
σε έρευνες που έκανα για το πρόσωπό μου"
5. Ο Γόης
Ο καθηγητής Υγρό Όνειρο για κάθε μεγαλοκοπέλα, ο αιώνιος αντίπαλος κάθε μαλακοκαύλη φοιτητή. Είναι ωραίος ο πούστης και μετράει! Μερικές καταγραφές λένε ότι τον έχουν δει και να αστράφτει ολόκληρος όταν έχει πανσέληνο. Το ότι είναι ωραίος το ξέρει και ο ίδιος φυσικά και δεν το αφήνει ανεκμετάλλευτο, πάντα όπως λένε οι φήμες που υπάρχουν στο Πανεπιστήμιο. Σίγουρα θα ακούσεις κάποια θεωρία για το πως ασέλγησε σε βάρος αθώων και ανυποψίαστων μουνιών, μπορεί μέχρι και να τις γκάστρωσε! Κατά τ' άλλα είναι καλός καθηγητής τις περισσότερες φορές, αν δεν αφήσει να τον κυριεύσει αυτή η γνώση της δύναμής του που θα τον κάνουν μαλάκα και ψώνιο. Δυστυχώς μην περιμένεις να δεις και το αντίστοιχο σε γυναίκες, πέρα από τις τσόντες δηλαδή.

Η Γυναικεία εκδοχή είναι πολύ πιο υπέροχη

6. Ο Παντοτινός Φόρτος

Θα καταλάβεις γιατί τον ονομάζω έτσι όταν μπεις σε ένα μάθημά του. Αν ρίξεις μια ματιά γύρω σου θα δεις κάτι 30άρηδες, κάτι γριές, όλοι με την ίδια απελπιστική κατάσταση. Τι σημαίνει αυτό? Ότι είναι ο κλασσικός μαλάκας που θα κουβαλάς μέχρι και 10ο έτος γιατί πολύ απλά δεν περνάει κόσμο! Σε κάθε μάθημα λέει τα δικά του εξειδικευμένα πράγματα που σπάνια πιάνεις, ίσα για να φανεί σοβαρός και με γνώσεις. Και στην εξεταστική θα στο χώσει το δαχτυλάκι, που νόμιζες ότι θα ναι και εύκολο μάθημα, φυτόψαρο! Αλλά το πιο εξοργιστικό θέμα με αυτόν είναι άλλο. Έχει να κάνει με το μάθημά του. Σόρρυ, μαλάκα, αλλά δεν είναι και το πιο ΧΡΗΣΙΜΟ ΜΑΘΗΜΑ αυτό που διδάσκεις! Δεν θα μου χρειαστεί πουθενά να ξέρω για το πολιτικό σύστημα της αρχαίας Ζιμπάμπουε ή την φύση των νετρονίων σε αλληλεπίδραση με την Σάσα (Ναι την Μπάστα)! Άραξε και ξεκαβάλα!

Μην ξεχνάμε τον ΤΟΠ των καθηγητών, Φόρτος, Ψώνιο,
ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΣΥ, ΣΕΒΕΡΟΥΣ
7. Ο καλούλης
Ευτυχώς πάντα θα υπάρχει αυτός ο άγιος άνθρωπος! Είναι η χαρακτηριστική μορφή συμπαθέστατου ανθρώπου, αυτός που όλοι αγαπούν. Δεν θα σε μαλώσει παρά μόνο αν τον έχεις φτάσει στα όρια, και αυτό δεν θα ναι πάλι κάτι τρομερό. Πρόθυμος να βοηθήσει, να επαναλάβει ό,τι του ζητήσεις, χαλί να τον πατήσεις θα γίνει γαμώ την πουτάνα μου! Είναι ο καθηγητής με την μεγαλύτερη προσέλευση φοιτητών πάντα, ο πιο αγαπημένος μεταξύ όλων. Συνήθως αν είναι και σε μεγάλη ηλικία μπορεί να χαρακτηριστεί ως ο ιδανικός παππούς, αυτός που θα θελες να σου λέει παραμυθάκια για να κοιμηθείς! Στα δικά του μαθήματα να πηγαίνετε, μαλακιστήρια! Και στην εξεταστική στάνταρ θα βοηθήσει. Με τα θέματα μόνο φυσικά, δεν θα σας πει και απαντήσεις γιατί είναι πάάάντα μα πάντα τίμιος και δίκαιος!

Άλλο ένα χαρακτηριστικότατο δείγμα, αυτή τη φορά για τον καλούλη!
Αυτά είναι τα είδη καθηγητών που χει τύχει να προσέξω. Όχι ότι δεν έχω δει και άλλους, απλά δεν με πολυαπασχολούν και περνούν απαρατήρητοι. Επίσης πολύ συχνά θα δεις συνδυασμούς αυτών, όπως το Σάψαλο Πέφτουλα, τον Γόη Παντοτινό Φόρτο, κλπα. Αν έχετε κάτι να προτείνετε είμαι ανοιχτός να σας ακούσω και να σας γράψω στην συνέχεια. Επίσης γαμώ το μουνί που σας πέταγε εσάς τους 9 που ψηφίσατε αρνητικά στην Ψηφοφορία κάτω κάτω. Τι ρε? Δεν έχετε ξανακούσει βρισίδια και σοκάρεστε?

Αυτά για τώρα

John Kalk fb.com/john.kalki
malakocave.blogspot.gr