Τα τυπάκια του πρώτου έτους

20:02 28/9/2013 - Πηγή: mycampus.gr

Σαν χθες θυμάμαι την πρώτη φορά που διάβηκα την είσοδο του Α.Π.Θ πριν δύο χρόνια. Ποδοπατήθηκα από τα παιδιά των παρατάξεων, που στην αρχή νόμιζα ότι ήθελαν να μου προσφέρουν την ανιδιοτελή βοήθειά τους. Χάθηκα μέσα στην πλατεία Χημικού που στα αθώα τότε προ-φοιτητικά μάτια μου φάνταζε ατελείωτη. Τελικά με τα χίλια ζόρια βρήκα τη γραμματεία της σχολής μου. ”Άντε κορίτσι μου κλείνω σε 10 λεπτά! ”, μου φώναξε...

Όλοι υπήρξαμε πρωτοετείς, μερικοί, ωστόσο, είναι ιδιαίτεροι και πραγματικά μοναδικοί! Για να δούμε λοιπόν ποιά είναι τα πιο εκκεντρικά τυπάκια του πρώτου έτους;

1)The diva.

Σκεφτόταν τί θα βάλει την πρώτη μέρα της σχολής ενώ επιπλέον έδωσε το κινητό της σε κάθε παραταξιακό προκειμένου να μεγαλώσει τον κατάλογο με τις επαφές της και να την κεράσουν και κανένα μπουκάλι- είναι άλλωστε συνηθισμένη-. Βάφεται, ντύνεται υπερβολικά, συνήθως έχει ξανθά βαμμένα μαλλιά. Θα τη βρεις να κάθεται μονίμως στα τραπεζάκια των παρατάξεων με τους μεγαλύτερους καθώς δεν μπαίνει στα μαθήματα.

Hint: το δεύτερο έτος θα έχει αλλάξει αριθμό και θα έρθει εντελώς αλλαγμένη χρωστώντας όλα τα μαθήματα του πρώτου χρόνου.

2)Το λυκειόπαιδο που αρνείται να γίνει φοιτητής.

Μαθαίνει τα θεωρητικά απ’ έξω. Φωνάζει τον καθηγητή “Κύριο” ενώ στις προόδους ρωτάει τις εξής σπαστικές ερωτήσεις που όλοι αγαπάμε να μισούμε: ”Επιτρέπεται το σβηστικό; ”, ”Τα ορθογραφικά μετράνε αρνητικά; ”. Επιπλέον αρνείται πεισματικά να κάνει καινούριες παρέες με παιδιά της σχολής καθώς προσπαθεί να κρατήσει την παρέα του σχολείου ενωμένη, άσχετα αν όλοι έχουν περάσει στην άλλη άκρη της Ελλάδας.

Hint: Στο δεύτερο έτος έχει ήδη γυρίσει τη μισή χώρα ακολουθώντας τους παλιούς του φίλους. Γυρνώντας όμως αποφασίζει να αλλάξει ΚΑΙ ΝΑΙ κάνει την υπέρβαση του, σταματάει να χρησιμοποιεί σβηστικό!

3)Ο ξερόλας.

Πέρασε στην πρώτη του επιλογή, κάθεται μονίμως στο πρώτο έδρανο και ειλικρινά τα ξέρει όλα. Χωρίς αμφιβολία γεννήθηκε για να μπει στην σχολή που βρίσκεται. Γίνεται σιγά-σιγά ο αγαπημένος φοιτητής των καθηγητών που μετά τους δύο πρώτους μήνες αρχίζουν να τον φωνάζουν με το όνομά του. Οι γνώσεις του ξεπερνάνε το φυσιολογικό και είναι ο πρώτος που θα σε φωνάξει συνάδερφο!

Hint: Στο δεύτερο έτος αξιοποιεί επιτέλους τις γνώσεις του και την επιτυχία του στην σχολή και αρχίζει να πουλάει σημειώσεις, κρυφά φυσικά από τον αγαπημένο του καθηγητή που του έχει τάξει ήδη μια θέση στο μεταπτυχιακό της επιλογής του.

4)Ο ώριμος.

Είναι αυτός που έκανε 10%, που ξαναέδωσε πανελλήνιες αλλά κυρίως ο 40+ κύριος που αποφάσισε να δώσει κατατακτήριες. Συνήθως κοιτάνε λίγο αφ’ υψηλού λόγω της προηγούμενης τους εμπειρίας. Συμμετέχουν δυναμικά μέσα στην αίθουσα, με ζήλο καθώς έχουν περάσει τα πάνδεινα για να μπουν στην σχολή της επιλογής τους! Ειδικά οι συνάδερφοι μεγαλύτερης ηλικίας έχουν γνώσεις για το παρελθόν που εσύ δεν θα αποκτήσεις ούτε στα πιο τρελά σου όνειρα..

Hint: Κάνουν σκονάκια! Δεν το περίμενα ποτέ, αλλά ναι, ο 50κάτι συνάδερφος μου κάτω από το θρανίο έκρυβε σκονάκι με ωραιότατα καλλιγραφικά γράμματα!

5)Ο ορισμός του ωχαδερφισμού.

Το μόνο που περίμενε ήταν να περάσει στο πανεπιστήμιο. Έρχεται στα πρώτα δύο μαθήματα μόνο και μόνο για να γνωρίσει 4-5 άτομα που αργότερα θα του προμηθεύσουν σημειώσεις (μέσα σ’ αυτά είναι και ο ξερόλας!). Κάνει guest εμφανίσεις στα βραδινά μαθήματα ενώ στην εξεταστική θα διαβάσει μία με δύο ώρες και θα έρθει με φραπέ και φυλλάδιο στοιχήματος στο χέρι.

Hint: Το δεύτερο έτος, έχει χάσει όλα τα λεφτά του στο στοίχημα μαζί με τις δύο εξεταστικές. Μία είναι η λύση, να πιάσει κολλητό τον “ξερόλα”!

Αφιερωμένο σε όλους τους πρωτοετείς-και ιδιαίτερα στην Γ. Ζ-που τώρα ξεκινούν τα βήματα τους στην τριτοβάθμια εκπαίδευση! Καλή τύχη!

Όλγα Πασχαλίδου