Καυγάς με τον σύντροφό μας; Έξι ενδείξεις ότι η σχέση είναι υγιής

07:12 21/8/2023 - Πηγή: Huffington Post Greece

.

Όσο ευτυχισμένοι κι αν νιώθουμε στη σχέση μας, θα έλθουν στιγμές που θα υπάρξει σύγκρουση και αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Φυσιολογικό στη σχέση, στις φιλίες, στην οικογένεια, στον εργασιακό χώρο -δεν είναι δυνατόν να συμφωνούμε όλοι σε όλα ανά πάσα στιγμή.

Μπορεί να είναι υγιές όταν το χειρίζομάστε εποικοδομητικά, αλλά, σύμφωνα με την Ανουράντα Γκούπτα, ειδικό επι του ζητήματος, ο τρόπος με τον οποίον τσακωνόμαστε με τον σύντροφό μας μπορεί να μας πει πολλά για το αν η σχέση μας είναι υγιής.

Εάν διαπιστώσουμε

ότι έχουμε τις ακόλουθες συμπεριφορές, η σύγκρουσή μας είναι υγιής, σύμφωνα με την ειδικό. Εάν δεν μας φαίνονται ιδιαίτερα οικείες, ας προσπαθήσουμε να τις έχουμε κατά νου την επόμενη φορά. 

Αποφεύγουμε τους υποτιμητικούς χαρακτηρισμούς

Στη διάρκεια μιας σύγκρουσης με τον σύντροφό μας, είναι σημαντικό να διατηρούμε τον σεβασμό και να μην υποκύπτουμε στη χρήση υποτιμητικών χαρακτηρισμών ή ακραίας ειρωνίας. Ας αποφύγουμε ακόμη να επιρρίψουμε ευθύνες όποτε βρίσκουμε ευκαιρία.

Η Γκούπτα τονίζει ότι σε μια υγιή σύγκρουση, και τα δύο μέρη καλό είναι να παραμένουμε στο θέμα και να χρησιμοποιούμε το «εγώ» για να εκφράσουμε πώς αισθανόμαστε χωρίς να κατηγορούμε τον σύντροφό μας. Ακόμη ας κάνουμε ό,τι μπορούμε για να διατηρήσουμε την ψυχραιμία και τον συναισθηματικό έλεγχο και ας αναγνωρίσουμε πότε είναι ώρα να κάνουμε ένα διάλειμμα, για να σταματήσουμε την κλιμάκωση της διαμάχης.

Ακούμε ενεργά χωρίς να διακόπτουμε τον άλλον

Όταν οι εντάσεις είναι υψηλές και είμαστε σε σύγκρουση, δεν είναι η καλύτερη στιγμή να διακόπτουμε συνεχώς τον άλλον. Εκτός από την απογοήτευση, η Γκούπτα λέει ότι η διαρκής διακοπή -ακόμα κι αν αισθανόμαστε ότι το κάνουμε μόνο για την καλύτερη κατανόηση όσων λέγονται- μας εμποδίζει να ακούμε αληθινά τον σύντροφό μας και μας κρατά συγκεντρωμένους στην παρεμβολή αντί για το θέμα.

Προσθέτει επίσης, ότι μπορεί ο άλλος να απογοητευτεί σε βαθμό που να τον κάνει να αποχωρήσει από τη συζήτηση. Για να διατηρήσουμε τη σύγκρουση υγιή, ακούμε τις εμπειρίες και τις απόψεις του συντρόφου μας. Δίνουμε την πλήρη προσοχή μας και προτάσσουμε την ενσυναίσθηση μας. Θα έρθει η ώρα να πάρουμε κι εμείς τον λόγο, αλλά ως τότε καλό είναι να ακούμε.

Εστιάζουμε στο θέμα, όχι στο πρόσωπο

Ενώ η σύγκρουση μπορεί να φαίνεται προσωπική, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι δεν είναι καθόλου προσωπική για εμάς. Αυτό είναι πιο εύκολο όταν έχουμε κατά νου ότι διαφωνούμε για ένα συγκεκριμένο θέμα και όχι όσον αφορά τη γενικότερη οπτική μας. Ας μειώσουμε τις άμυνές μας, ας μην χρησιμοποιούμε παράπονα του παρελθόντος ως πυρομαχικά και αντ′ αυτού, ας επικεντρωθούμε στο τι οδήγησε σε αυτή τη διαφωνία και πώς μπορεί να αποφευχθεί στο μέλλον. Αυτό θα δημιουργήσει ένα πιο υγιές περιβάλλον και για μελλοντικές συγκρούσεις.

Κάνουμε διαλείμματα όταν χρειάζεται

Όσο δύσκολο κι αν είναι να απομακρυνθούμε από μια τέτοια κατάσταση που καλύπτει τα πάντα, μερικές φορές αυτό που χρειαζόμαστε όλοι είναι μια ανάσα. Αυτό δίνει χρόνο να ανακτήσουμε την ψυχραιμία μας, να ηρεμήσουμε και να αποκτήσουμε άλλη οπτική στα πράγματα.

Για να φτάσουμε σε αυτό, απλώς πρέπει να πούμε στον σύντροφό μας ότι χρειαζόμαστε χρόνο για να συγκεντρώσουμε τις σκέψεις μας. Ενα μόνο λεπτό μπορεί να είναι αρκετό. Η άλλη πλευρά θα κατανοήσει ότι είναι σημαντικό για εμάς και θα μας δώσει αυτόν τον χρόνο.

Ας αποφύγουμε τον να μην συζητήσουμε καθόλου το θέμα

Αν και αυτή είναι μια κοινή τακτική που χρησιμοποιείται στη σύγκρουση, η Γκούπτα το θεωρεί ανθυγιεινό, ενώ μπορεί να εμποδίσει την ανοιχτή επικοινωνία. Εάν δεν είμαστε έτοιμοι να συζητήσουμε το θέμα με τον σύντροφό μας, είναι σημαντικό να το διατυπώσουμε προφορικά αντί να το αποφύγουμε εντελώς. Ωστόσο, όλες οι συγκρούσεις πρέπει να επιλυθούν τελικά, γι′ αυτό ας προσπαθήσουμε να μην κολλήσουμε στη σιωπή.

Ζητάμε συγγνώμη και συγχωρούμε

Οι καυγάδες, ακόμα και όταν είναι υγιείς, μπορούν να κάνουν όλα τα μέρη να νιώθουν ανυπεράσπιστα και αποκομμένα. Η Γκούπτα επισημαίνει ότι μια ειλικρινής και εγκάρδια συγγνώμη μπορεί να είναι ένας ισχυρός καταλύτης για τη συμφιλίωση και την ανοικοδόμηση της σχέσης. Προσθέτει ότι ως υγιείς σύντροφοι μπορούμε επίσης να συγχωρήσουμε τον σύντροφό μας, να το αφήσουμε πίσω και να πάμε παρακάτω.

Related...«Χανόμαστε και διαφωνούμε, αλλά είναι υπέροχο»: Bonding Holidays, η νέα τάση των διακοπώνΓιατί να μη νευριάζεις με τους παππούδεςΓιατί δεν πρέπει να αναγκάζουμε το παιδί μας να αγκαλιάζει ή να φιλάει τους συγγενείς του