Κοπελιά, το καλάμι είναι για τους ψαράδες

19:30 17/8/2014 - Πηγή: iPop

Ξέρω πως τώρα το καλοκαίρι, μιας και είναι πιο εύκολα να βρεις καλάμια, σου αρέσει να «καβαλάς το καλάμι». Λίγο οι Selfies με το μαγιό, λίγο οι φωτογραφίες που βγάζεις τα λουκάνικα…ε τα μπούτια σου με φόντο τη παραλία και λίγο τα ποτά, είναι ένας αρκετά δυνατός συνδυασμός για να πιστέψεις πως είσαι το φετινό θέμα του καλοκαιριού. Όντως είσαι το θέμα του καλοκαιριού, όχι όμως το εντυπωσιακό αλλά το κωμικό!

Δεν είναι κρυφό πως το καλοκαίρι

είναι η περίοδος του εποχικού έρωτα, του ξέφρενου γλεντιού, των ποτών και των απελπισμένων προσπαθειών για να εντυπωσιάσεις. Πάλευες δύο ολόκληρες εβδομάδες τον Ιούνιο, πριν βγεις στη παραλία και τώρα ήρθε η ώρα να βγει το κορμί της Angelina Jolie στα κατσάβραχα των Καμένων Βούρλων (για τη περιοχή μιλάω) και να βγάλει Selfie με δυο μοχίτο στο χέρι, να κάνει δύο Check In στη καντίνα-τροχόσπιτο-ψησταριά-κεμπάπ ο Κυρ Γιάννης-κοκτειλάδικο της περιοχής και να το παρουσιάσει ως το νούμερο ένα μαγαζί στο Miami. Δεν έχω κάποιο πρόβλημα, ούτε κόμπλεξ με τέτοιου τύπου παραλίες ή μαγαζιά και να σημειωθεί πως εγώ αράζω με φραπεδιές και τα ακουστικά μου σε μια καντίνα-τροχόσπιτο-ψησταριά-κεμπάπ ο Κυρ Γιάννης-κοκτειλάδικο της περιοχής μου και μου αρέσει αφάνταστα. Απλά βλέπω τα πράγματα όπως είναι.

Μην αρχίσω να μιλάω για τις επιλογές στα ρούχα φέτος. Βασικά, μόλις άρχισα. Μπορεί να μην σκαμπάζω από μόδα και να είμαι ένα βήμα πριν να φορέσω κάλτσα και παντόφλα σαν την γερμανική απομίμηση του Mr Miyagi, από το Karate Kid, αλλά ακόμα και ένας άνθρωπος σαν και εμένα καταλαβαίνει πως το κομμάτι τζιν που έχεις ξεχασμένο στα οπίσθια σου δεν λέγεται άποψη, μόδα και σωστός ρουχισμός. Αυτό θα το αποκαλέσω «Σε ικετεύω κοίτα τα πανέμορφα κυτταριτιδιασμένα μου οπίσθια». Προειδοποιώ τους μεγάλους οίκους μόδας, πως αν μου κλέψουν την ιδέα έρχεται αεροπορική μήνυση. Δεν είναι ντροπή να βάλεις λίγο ύφασμα παραπάνω. Ακόμα και οι φίλες μου που δουλεύουν σε καφετέριες, που δεν σερβίρουν καφέ, στο Μεταξουργείο φοράνε πιο σεμνά ρούχα. Για να σου φύγει και η ιδέα, ότι θα κατακτήσεις πιο εύκολα τον άντρα που ποθείς δείχνοντας λίγο παραπάνω σάρκα, να σε ενημερώσω πως θα κατακτήσεις και αυτόν και τα αγέννητα παιδιά του, μόνο για ένα ή το πολύ δύο βράδια.

Μιας και μίλησα για νυχτερινά μαγαζιά, δεν θα μπορούσα να μην σχολιάσω το πως συμπεριφέρεσαι όταν βγαίνεις έξω. Δεν δέχεσαι να πας να πάρεις το ποτό σου από το μπαρ, αφού έχει τόσο κόσμο και εσύ είσαι ένα ιδιαίτερο πρόσωπο μέσα στον όχλο για να αναμιχθείς με κοινούς θνητούς. Γι’αυτό ψάχνεις τον άντρα , που σ” έχει ερωτευτεί, για να τον φωνάξεις και να τον παρακαλέσεις με το βλέμμα «Σε παρακαλώ, πήγαινε φέρε τα ποτά και μπορεί να σ’ερωτευτώ και εγώ». Ο άντρας αυτός είναι ο κλασσικός τύπος που έχει έλλειψη σεξ και κυκλοφορεί ακόμα με το κλασσικό κυριλέ ρουχισμό των 90s. Αφού σου φέρει τα ποτά τον αγνοείς και ψάχνεις τον αποτριχωμένο γκόμενο-σύμβολο, που θέλουν όλες στο μαγαζί. Αφού τον ανιχνεύσεις παίζεις με τα μάτια και προσπαθείς να τον ρίξεις με ερωτικά βλεμματάκια. Κατά πόσο μπορεί ένας άντρας να πέσει με βλεμματάκια ερωτικά από ένα πλάσμα, που έχει 100 κιλά πούδρα, make up, μάσκαρα και μοιάζει το πρόσωπο της είναι σαν να βγήκε από τα χημικά απόβλητα που είχαν πέσει και τα χελωνονιντζάκια είναι άλλο θέμα. Η βραδιά κλείνει με τις φωτογραφίες και τον κακόμοιρο φωτογράφο του μαγαζιού, που όταν έρχεται να σε φωτογραφίσει σκέφτεται: «Να βάλω φλας ή θα πέσει στο πάτωμα και θα αρχίσει να φωνάζει λατινικές εκφράσεις;».

Αφού ξυπνήσεις από την απογοητευτική έξοδο, καθώς κανείς δεν ασχολήθηκε για μία ακόμη φορά μαζί σου, πηγαίνεις στον ψυχολόγο σου, τον Dr. Facebook. Εκεί θα ανεβάσεις όλα τα σκυλοτράγουδα με περιγραφή «Που χάθηκαν οι πρίγκιπες». Είναι και φιλόσοφος το κορίτσι μας. Από κάτω θα σχολιάσουν όλοι οι πικραμένοι τύποι, που τα βράδια αράζουν στο Omegle με το πλοκάμι τους στο χέρι και θα σε κάνουν θεά με τα υπερβολικά τους σχόλια. Μετά πας για μπάνιο στη παραλία, κάνεις το Check-In που λέγαμε πιο πριν και γράφεις «περνάμε τέλεια». Άσχετα αν βρίζεις και οδύρεσαι γιατί σε έχει φάει ο ήλιος και η καρκαμπίλα γιατί δεν βρήκες ομπρέλα. Αλλά ξέχασα πως τώρα είναι η στιγμή που ο φίλος μου από τα Comment στα Facebook Status σου έρχεται για να σου προσφέρει θέση στη δικιά του ξαπλώστρα-ομπρέλα. Σιγά σιγά τον διώχνεις και φωνάζεις όλη σου τη παρέα.

Αν λοιπόν ταυτίστηκες μ’αυτό το άρθρο και πιστεύεις πως περιγράφω εσένα, μην στενοχωριέσαι γιατί δεν σε θάβω. Απλά σε κράζω γι’αυτό που έχεις καταντήσει. Επειδή σε λένε Ριανακοπουλομαρμαρινακη δεν μπορείς να κάνεις καλλιτεχνικό επίθετο «Ριάνα» (Rihana). Είσαι η Ριανακοπουλομαρμαρινακη και κοίτα να ζεις και να περνάς καλά μ’αυτό που είσαι, γιατί αυτό που σου έχουν περάσει και έχεις πιστέψει για τον εαυτό σου, είναι όλα ψέμματα. Όσο πιο γρήγορα το καταλάβεις, τόσο πιο γρήγορα θα καταφέρεις να περνάς καλά και να μην έχεις ψυχολογικά στα 25 σου.

The post Κοπελιά, το καλάμι είναι για τους ψαράδες appeared first on iPop.