Guys Talk: Shopping με τον κολλητό

14:02 4/7/2014 - Πηγή: mycampus.gr

“Οι κάλτσες σου είναι τρύπιες”, σου λέει. “Κι εσένα το σορτσάκι σου”, απαντάς. “Πιάσαμε πάτο, ε;”, σε ρωτά. “Δεν ξέρω για σένα”, αποκρίνεσαι, “αλλά εγώ έπιασα σίγουρα. Τον πάτο της Έφης από τη νομική”. Ο κολλητός σου σε κοιτά. “Σήκω”, διατάζει. Πνίγεις άλλο ένα λεκτικό διαμάντι (“μήλο”) και σηκώνεσαι. ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΤΡΙΑΚΟΣΤΟ ΠΕΜΠΤΟ: SHOPPING ΜΕ ΚΟΛΛΗΤΟ Προτού πάρετε σβάρνα τα μαγαζιά, συμφωνείτε ότι πρέπει να κάνετε μια «προεργασία»- να δείτε, δηλαδή, τι είναι στη μόδα. Πηγαίνετε

στο περίπτερο. Ο περιπτεράς σας λέει ότι εκεί, στο τρίτο stand, είναι το περιοδικό που ψάχνετε. “Marie Claire”, είναι ο τίτλος, αλλά δε σας γεμίζει το μάτι. Δίπλα ακριβώς έχει το “Μαρή, κλαις;”, έναν πλήρη οδηγό ανδρικής ένδυσης. Το αγοράζετε.Το κύριο άρθρο αναφέρει πως φέτος θα φορεθούν πολύ τα ρούχα. Το βρίσκετε κατατοπιστικότατο και με αναπτερωμένο ηθικό, πλέον, ξεχύνεστε στην αγορά.“Χρειάζομαι ένα τζιν”, πληροφορείς τον κολλητό σου και μπαίνετε στο πρώτο κατάστημα που συναντάτε. Σας πλησιάζει μία ευειδής πωλήτρια, την οποία κοιτάτε και οι δυο στα μάτια (της ψυχής. Για τους μη γνωρίζοντες, τα «μάτια της ψυχής» σε μια γυναίκα είναι τα βυζιά). Της λέτε τι ακριβώς ψάχνετε. “Ποιο είναι το μέγεθός σας;”, θέλει να μάθει. “Το μέγεθός μου; Τεράστιο- τι περίμενες δηλαδή;”, απαντάς αποστομώνοντάς την και κάνεις να γδυθείς.Και με το δίκιο σου: τα λόγια της ήταν σαφές ερωτικό κάλεσμα. Παραδόξως, σ’ ενημερώνει ότι υπάρχει δοκιμαστήριο κι εκεί μπορείς να «γδυθείς». “Να γδυθώ!”, σκέφτεσαι από μέσα σου, “Ποιόν κοροϊδεύεις; Αφού μ’ έχεις γδύσει ήδη με τα μάτια σου…”, ολοκληρώνεις τον εσωτερικό μονόλογο. Πηγαίνεις στο δοκιμαστήριο και φοράς το παντελόνι που σου έδωσε η κοπέλα. Βγαίνεις. Κοιτιέσαι στον καθρέφτη. Έξι δεύτερα αργότερα αναφωνείς ενθουσιωδώς “Θα το πάρω!”.“Είσαι σίγουρος;”, ρωτά η κοπέλα. “Είναι το πρώτο που έβαλες. Μπορώ να σου φέρω άλλα 345 σχέδια”. Της λες ότι είσαι τόσο σίγουρος όσο εκείνη την ημέρα που έγραφες διαγώνισμα γλώσσας στο γυμνάσιο και είχες κυκλώσει το «υδροχόο» στην ερώτηση “Η Ελλάδα το 1821 απαλλάχτηκε από τον τουρκικό α) ζυγό; β) ταύρο; γ) υδροχόο; ή δ) δεν απαλλάχτηκε;”.Παίρνεις το παντελόνι, της λες ότι θα την πληρώσεις σε είδος, σου απαντά ότι προτιμά τα λεφτά, την αποκαλείς, δικαίως, «κρυομούνα» και πάτε στο διπλανό κατάστημα.“Σορτσάκια!”, κραυγάζει ο φίλος σου σα να μπήκε μόλις σε σαλούν. Αντί μπάρμαν, έρχεται ένας μπάρμπας. Φαίνεται άνθρωπος που μετρά τις κουβέντες του. “Αυτό;”, ρωτά υψώνοντας ένα κόκκινο σορτς, “Πάρεις;”. “Πάρω”, απαντά ο κολλητός σου. Παίρνετε και βγαίνετε.Το ακριβώς απέναντι μαγαζί- που πουλάει αθλητικά παπούτσια- έχει μια ταμπέλα που γράφει «Εκπτώσεις». Ο κολλητός σου λέει να πάτε, αλλά εσύ τον ενημερώνεις ότι δε θέλεις εκπτώσεις και δεν κάνεις εκπτώσεις. Κυρίως σε θέματα ηθικής.“Ρε συ, φτάνει τόσο, κουράστηκα”, ψιθυρίζει, σχεδόν, από την εξάντληση ο φίλος σου, 17 λεπτά μετά την εξόρμηση στην αγορά.Του λες ότι κι εσύ είσαι ψόφιος και ότι ψήνεσαι για καμιά μπύρα. “Τι διάολο, ούτε γκόμενες να ήμασταν- όλη μέρα αγορά”, αποφαίνεσαι και κάθεστε στην καφετέρια της γωνίαςΠαραγγέλνετε μπύρες. Η τηλεόραση δείχνει έναν αγώνα του Μουντιάλ.Είστε, επιτέλους, ευτυχείς.