Οι 2 βασικοί παράγοντες που κάνουν κάποιον να ερωτεύεται, σύμφωνα με τη ψυχολογία

09:28 7/9/2024 - Πηγή: InStyle

Έχουμε την τάση να θεωρούμε την αγάπη ως ένα αυθόρμητο, τυχαίο και ανεξέλεγκτο φαινόμενο. Ωστόσο, ο έρωτας δεν είναι ούτε αυθόρμητος ούτε τυχαίος και βρίσκεται σε μεγάλο βαθμό υπό τον έλεγχό μας. Ερωτευόμαστε μόνο όταν είμαστε έτοιμοι και προετοιμασμένοι για μια ρομαντική σχέση. Η επιλογή μας για το ποιον θα ερωτευτούμε δεν είναι αυθαίρετη. Οι άνθρωποι με υψηλή μόρφωση σπάνια θα ερωτευτούν ανθρώπους που δεν είναι. Οι πολύ πλούσιοι άνθρωποι σπάνια θα ερωτευτούν φτωχούς.

Η αγάπη δεν είναι επίσης στιγμιαία. Αναπτύσσεται σταδιακά, γι’ αυτό και μπορούμε εύκολα να αποχωρήσουμε από μια ερωτική

σχέση στα αρχικά της στάδια, ενώ η αποχώρηση από μια μακροχρόνια σχέση είναι πολύ λιγότερο υπό τον έλεγχό μας.

Μπορούν όμως οι σπόροι της αγάπης να φυτευτούν συνθετικά; Με άλλα λόγια, μπορούμε να κάνουμε κάποιον να ερωτευτεί «στο εργαστήριο»;

Οι 2 παράγοντες που κάνουν κάποιον να ερωτευτεί τρελά, σύμφωνα με τους ψυχολόγους:

Δέσμευση

Το 1997, ο Arthur Aron και οι συνεργάτες του ισχυρίστηκαν ότι έκαναν ακριβώς αυτό. Σε μια εργασία που δημοσιεύθηκε στο Journal of Personality and Social Psychology, περιέγραψαν ένα εργαστηριακό πείραμα που προκάλεσε αγνώστους να ερωτευτούν σε μια συνεδρία 45 λεπτών.

Κάθε ζευγάρι υποκειμένων εισήλθε στο εργαστήριο από διαφορετικές πόρτες και κάθισε το ένα απέναντι στο άλλο. Στη συνέχεια έπρεπε να απαντήσουν σε 36 ολοένα και πιο προσωπικές ερωτήσεις, από το «Θέλετε να γίνετε διάσημοι;» έως το «Πότε ήταν η τελευταία φορά που κλάψατε μπροστά σε άλλο άτομο;».

Το δεύτερο στάδιο του πειράματος περιελάμβανε τα δύο υποκείμενα να κοιτάζουν ήσυχα ο ένας τα μάτια του άλλου για τέσσερα λεπτά. Ο Aron και η ομάδα του συνέκριναν αυτή την ομάδα θεραπείας με μια ομάδα ελέγχου, στην οποία τα ζευγάρια συναντιόντουσαν επίσης για 45λεπτες συνεδρίες, αλλά τους επιτρεπόταν να αλληλεπιδρούν ελεύθερα.

Τα ζευγάρια στην ομάδα θεραπείας ανέφεραν ισχυρότερα συναισθήματα εγγύτητας και οικειότητας- ένα ζευγάρι μάλιστα παντρεύτηκε έξι μήνες μετά το πείραμα.

Τι έκανε τη διαδικασία του Aron τόσο αποτελεσματική στη δημιουργία εγγύτητας, οικειότητας και τελικά αγάπης; Πιστεύω ότι ο μηχανισμός που προκαλεί αυτά τα συναισθήματα μπορεί να συνοψιστεί σε δύο λέξεις: δέσμευση και αυτοεκτίμηση.

Όταν δύο άτομα ανταλλάσσουν προσωπικές πληροφορίες μεταξύ τους, συμβαίνουν δύο πράγματα: Πρώτον, ο πομπός αυτών των πληροφοριών προικίζει τον δέκτη με δύναμη που μπορεί δυνητικά να χρησιμοποιηθεί εναντίον του, ιδίως καθώς ο πομπός αποκαλύπτει λεπτομέρειες που κανονικά δεν θα έλεγε σε έναν ξένο.

Αυτή η δύναμή του στο χέρι του δέκτη παρακινεί τον πομπό να εργαστεί σκληρότερα για να κερδίσει τη συμπάθεια του/της συντρόφου του. Η διαφάνεια χρησιμεύει ως εγγύηση που τοποθετεί ο πομπός στο χέρι του δέκτη με την υπόσχεση να δώσει μεγαλύτερη ευκαιρία για τη σχέση, δημιουργώντας υψηλότερο επίπεδο δέσμευσης και από τις δύο πλευρές. Μια τέτοια δέσμευση είναι απαραίτητη για την επιτυχία των πρώτων σχέσεων.

Τα περισσότερα ραντεβού αποτυγχάνουν να εξελιχθούν σε μια σοβαρή σχέση όχι λόγω έλλειψης συμβατότητας, αλλά μάλλον λόγω έλλειψης δέσμευσης. Χωρίς δέσμευση, ακόμη και ένα τέλειο ταίριασμα είναι καταδικασμένο να αποτύχει.

Οι κανονισμένοι γάμοι, στους οποίους τα ζευγάρια παντρεύονται λίγες ημέρες αφότου δουν ο ένας τον άλλον για πρώτη φορά δεν είναι λιγότερο σταθεροί από τους γάμους από έρωτα. Τα ζευγάρια σε τέτοιους γάμους αναπτύσσουν την αγάπη μεταξύ τους μετά τον γάμο, επειδή έχουν δεσμευτεί να αναζητήσουν αυτή την αγάπη.

Credit: 123RFΑυτοεκτίμηση

Ο άλλος παράγοντας που παίζει ρόλο στην πρόκληση του έρωτα στο πείραμα του Aron είναι η αυτοεκτίμηση. Ένα μεγάλο μέρος του να ερωτεύεσαι κάποιον περιλαμβάνει το να ερωτεύεσαι τον εαυτό σου.

Η υψηλή αυτοεκτίμηση δεν είναι απαραίτητη για μια σχέση, αλλά σίγουρα βοηθάει. Μάλιστα, μελέτες έχουν διαπιστώσει ότι η ύπαρξη μιας υγιούς σχέσης μπορεί να οδηγήσει σε υψηλότερη αυτοεκτίμηση. Το να αγαπιόμαστε αναδιαμορφώνει την αυτοεκτίμησή μας και ενισχύει την εμπιστοσύνη μας στις κοινωνικές μας δεξιότητες, οι οποίες είναι απαραίτητες για τη διατήρηση μιας ρομαντικής σχέσης.

Η ανάγκη να επιβεβαιώνονται συνεχώς αυτές οι δεξιότητες είναι εξελικτική. Όταν «πετυχαίνουμε» σε ένα ραντεβού, νιώθουμε ενδυναμωμένοι- όταν αποτυγχάνουμε, απογοητευόμαστε. Αυτό μας παρακινεί να συνεχίσουμε να δουλεύουμε πάνω στις ρομαντικές μας δεξιότητες, χωρίς τις οποίες η αναπαραγωγή γίνεται πολύ λιγότερο πιθανή – κάτι που δεν «αρέσει» καθόλου στα γονίδιά μας.

Η ανταλλαγή προσωπικών πληροφοριών ενισχύει την αυτοεκτίμηση του δέκτη. Αν ο σύντροφός μου είναι πρόθυμος να μοιραστεί μαζί μου μερικά από τα πιο οικεία μυστικά του, πρέπει να τα πάω καλά στη διαμόρφωση σχέσεων. Αυτό το αίσθημα αυτοεκτίμησης δεν μας κάνει απλώς να νιώθουμε καλά- μας ελκύει επίσης στο πρόσωπο που μας κάνει να νιώθουμε έτσι.

Πράγματι, στο πείραμα του Aron, τα υποκείμενα έλαβαν εντολή να αποκαλύψουν προσωπικές πληροφορίες για τον εαυτό τους. Ως εκ τούτου, το γεγονός ότι το έκαναν αυτό δεν θα έπρεπε να επηρεάσει σε τίποτα τις δεξιότητες του δέκτη.

Ωστόσο, όπως συμβαίνει με τα περισσότερα εργαστηριακά πειράματα, οι συμμετέχοντες αντιλαμβάνονται την αλληλεπίδραση στο εργαστήριο ως αυθεντική και πραγματική, γεγονός που τους επιτρέπει να πάρουν τα εύσημα για το άνοιγμα του συντρόφου τους.

Στο πείραμα του Aron, και οι δύο εταίροι αναλαμβάνουν ρόλους. Είναι τόσο δέκτες όσο και πομποί προσωπικών πληροφοριών. Ως εκ τούτου, οι δύο δυνάμεις της δέσμευσης και της αυτοεκτίμησης λειτουργούν και στους δύο, αποδίδοντας οικειότητα.

Το πείραμα του Aron μας παρέχει μια σημαντική διαπίστωση που έχει επιπτώσεις πολύ πέρα από τα όρια του εργαστηρίου. Είναι μια πολύτιμη διαπίστωση για όσους από εμάς ξεκινούν μια νέα σχέση ή για όσους από εμάς βρίσκονται σε μια σχέση εδώ και δεκαετίες.

Η διαφάνεια δεν είναι πάντα εύκολη. Μπορεί να αποκαλύπτει αδυναμίες και να μας φέρνει σε ευάλωτη θέση, αλλά τελικά ενισχύει τις σχέσεις. Κάνει τους συντρόφους να αισθάνονται καλύτερα ο ένας για τον άλλον, ακόμη και όταν οι προσωπικές πληροφορίες ρέουν προς μία κατεύθυνση – και σίγουρα όταν ρέουν και προς τις δύο κατευθύνσεις.